好快，又快情人节了、、、、、、高中毕业的那个暑假，我谈了第一场恋爱，在那场恋爱里，正是七月七情人节的前几天我跟他分手的。后来上了大学，在大一的寒假跟另一个开始了我的第二场恋爱，也是在2月14日情人节前我还是选择了分手。第一场恋爱懵懂的年龄，记得第一天去网吧上班是他给我搭讪让我避免了尴尬，然后是他给我在吧台放音乐，聊天。后来他加我qq，经常陪我聊天。其实每天在网吧都会见到他，但是出于羞涩吧，从来没有正面看过他。就这样他一直在qq上聊。每天早晨他临走出网吧的时候会给我说声“有事找他”，这样被他感动开始不拒绝他。再后来就是他认为我答应做他女朋友了，但是当时的时候我自己不知道对他是不是爱情。就这样算是稀里糊涂的开始了，现在想想我都不知道自己跟他算不算谈过。挺后悔认识他的，挺后悔在我懵懂的年龄结束我的第一场恋爱。第二场恋爱是因为一次社团联谊，正好我也去他们系的联谊玩耍，后来在大一寒假前他加我qq（据他说是他在我老乡那里要的qq），放假的前一天他跟我聊到了十二点，后来整整一个寒假每天晚上他都跟我聊天聊到凌晨，就这样开学后见面了解，记得我们在操场上散步，那晚风特别大他站在我前面给我挡风，让我心里特别的温暖。或许因为他很高，一米八三，让我感觉特别有安全感。那天我真的感觉他能保护的我。可是后来他带我出去玩、吃饭我都不想去，再就是他让我去看电影的那次我答应了，但是后来我又改变主意不去看电影而是去操场散步。也就是那晚我回到宿舍跟他说分手的。 这两场恋爱时间都很短（好像都是一个月左右），而且都是我提出的分手，还都是我没有真正的学会去爱一个人。没有几个朋友知道我的这两次恋爱，后来告诉他们的时候他们都大吃一惊。呵呵，其实在我心里我很不愿意承认我谈过恋爱，一段没有用过心的爱情根本不能算是爱情。后来大二寒假开始了第三次恋爱，这次却也是在七月七情人节的前几天我想放弃。
       难道这就是天意吗？为什么都是在假期的开始，同样都是在情人节的前几天选择结束？这是偶然还是上天的安排？第三段恋爱如愿以偿，是我以前向往的异地恋，也是我儿时渴望的不嫁在自己的家乡。 有时候我仔细的回忆怎么跟他开始的，但是我的确不知道怎么又是稀里糊涂的开始了，刚刚开始的时候所有人反对，我也曾很犹豫，但是日子一天天过去，我就这样一天天的坚定跟他在一起一辈子。只是后来又一次他的聊天被我看到，那天我哭了很久，我当时感觉天塌了，似乎被人背叛了一样。我感觉我在这次感情中把整个心拿了出来，可是拿出的和得到的却不是正比。我很想像以前那样给自己留点尊严，潇洒的转身离开他。但是我不知道那是不舍得还是不甘心竟然没有说分手，还匪夷所思的说当做什么都没发生。说实话那个事情过后我对他不是那么信任了，而且晚上老是做噩梦，醒来后老想起那些他的聊天。那几天我感觉真是自己在折磨自己。。。。后来终于暑假来临，他来到青岛找我，在跟他在一起的这几天我哭过几次（一次是他走路只顾着他自己，把我丢在很远的地方他都不知觉。还有一次是我让他陪我去买东西他不去，说累。）我也不知道为什么如今变得这么脆弱，如此不堪一击。或许他不是有意的，但是他真的没有考虑过我是一个女生的感受。记得那天他说在那里无依无靠，就因为这句话在青岛的这几天我无论感觉自己多么委屈都是一个人把泪水咽下去，我不想跟他吵，我怕他感觉他会更感觉无依无靠。我真的以为他会明白我的这些，但是我所做的他都不理解。开始谈恋爱这几个月大大小小的吵过好多次了，每次吵架都是围绕两个话题（一个是我的哥们，一个是因为他不给我发短信），我反思过是不是是我自己在无理取闹，但是我真的感觉我不过分，我让他发短信不就是为了在乎他吗？一天给我一个短信这过分吗？每次都说忘了，但是这真的就是理由吗？如果你真的在乎我你会忘吗？有没有想过我找不到你的担心？？）我也想高姿态的每天不理会你，不给你发短信，不给你打电话，但是这样高姿态就是让我走以前的路吗？我放下了很多，难道你就不能做点牺牲吗？一次我可以原谅，两次也可以，但是现在是好多次。我累了，真的感觉不想这么下去了，不想每天都会去担心你的去生活了，，，，，，有句话说的很对“当一个人太爱另一个人的时候，往往另一个人不会爱这个人”真的，我现在感觉你不爱，所以我没必要这么下去了。我不能在爱情里丢了自己，所以分手吧。